P.S. : ce blog s’autodétruira dans quelques jours.

Pour aller plus loin : sur Deezer .
Et leur site web.

Voilà.
Il était temps. Temps de nous faire savoir ces choses-là. Temps que nous, mâles en rut et en déroute, apprenions nos vils défauts et corrigions ces traits de caractère tellement nuisibles à toute relation épanouie et épanouissante…
Le magazine « pour hommes » FHM a décidé, dans sa grande mansuétude et accessoirement dans son édition de juin, de nous rendre civilisés, nous, hommes de peu de conscience.
Remercions-le…
Non, attendez deux secondes. Lisons d’abord. On verra plus tard pour les remerciements.
Donc.
Étant conscient d’être investi d’une mission sacrée, à savoir donner les clefs de la réussite sentimentale aux pauvres âmes égarées qui n’auraient pas eu l’idée de lire le numéro de FHM, je me permets de vous faire connaitre ce qu’il faut savoir, tout en sachant ce qu’il ne faut plus faire.
J’ai lu, j’ai bien ri, je l’écris.
Je ne vais pas commenter l’intégralité des erreurs mais les plus pertinentes à mon goût. Surtout, je vais retranscrire les exemples associés aux dites erreurs, et tâcher de vous donner mon sentiment…
Mais je vous livre néanmoins toutes les erreurs, afin que vous puissiez commenter celles que j’ai laissées de coté, si le cœur vous en dit, et si vos commentaires sont aussi ravageurs que les « témoignages » de l’article.
Prêt ? Allons-y gaiement. Mettez vos patins, ça glisse.

Erreur 54 : s’endormir juste après le sexe.
C’est déjà mieux que s’endormir avant.

Erreur53 : lui dire qu’elle a assuré au lit.
Je proteste car l’exemple donné dit ceci : « Je pensais la flatter en lui disant qu’elle était incroyablement bonne au lit… ». Galopin que tu es. Bref… Donc, dire qu’elle assure au lit (même si la formule pourrait être améliorée) n’est pas tout à fait la même chose que dire « putain, salope, t’es boooonne ! ». Quoi ? J’exagère ? Pas mon genre.

Erreur 52 : lui dire qu’on a connu des filles incroyablement belles.
Autrement dit, lui dire qu’elle est quelconque. Mais boooonne. Mais quelconque.

Erreur 51 : « Je suis avec toi car je ne peux pas avoir mieux ».
Yep. Courtois. Mais n’oubliez pas qu’il est possible qu’elle se dise la même chose…

Erreur 50 : l’inviter au restau et partager la note.
Le grand classique. Elles sont comme ça, les femmes ; elles veulent l’égalité, tout ça, mais chouinaillent si un type a le malheur d’être un peu moderne. Et oui, c’est bien toute la difficulté de nos jours pour elles (et pour nous) : concilier modernité et passéisme. Pfff… Et puis bon, c’est un investissement ! (cf. erreur 16)

Erreur 49 : laisser notre esprit vagabonder alors qu’elle nous parle d’une chose très importante (sa mère par exemple).
Outre le trait d’humour incontestablement puissant (j’ai deux côtes fêlées), tout est relatif : qu’est-ce qui est important ? A vos yeux ? Aux siens ? Sa mère ? Oui, sans doute, pour surveiller sa courbe de poids (cf. erreur 1)…

Erreur 48 : emménager ensemble avant d’être prêt.
Erreur47 : utiliser des phrases toutes faites pour draguer.
« Je lui ai dit : t’as d’beaux yeux, tu sais, à la manière de Gabin en pensant que le coté rétro la ferait flasher. Résultat : elle m’a pris pour un vieux ringard. »
Mais TU ES un vieux ringard ! Même moi (c’est pour dire), dragueur introverti, je n’oserais jamais utiliser cette phrase !

Erreur 46 : regarder trop de sport à la télé.
« J’y comprends rien, est-ce que je l’emmerde, moi, quand elle mate « Sex and the city » avec ses copines ? »
Hein ! C’est vrai, putain de chiotte !! Merde quoi ! Pouffiasse ! Passe pas d’vant la télé, fais chier, merde !
Bien.

Erreur 45 : ne pas relever le clin d’œil de la p’tite, là, avec son décol’té scandaleux la lunette des WC.
« Je peux quand même pas faire gaffe à chaque fois, j’adore boire (surtout de la bière) et donc je vais pisser dix fois pas jour, ce n’est pas ma faute. »
O combien de lunettes, de rouleaux de papiers,
Finissent au cabinet d’un avocat zélé…
Perso, je propose une solution qui, vous allez le constater, rééquilibre un peu plus le partage des tâches au sein du foyer et rend impossible toute tension dans les WC en permettant à la dulcinée de toujours trouver séance tenante lunette baissée pour poser son fessier doux et rosé : l’homme relève, la femme rabaisse. Et voilà ! fifty-fifty ! Pourquoi diantre l’homme devrait relever ET rabaisser ? Et la dulcinée alors ? Elle ne fait rien ? Ses petites mains sont trop fragiles ? Non, non, braves gens, partageons !
Je sais, c’est beau. De rien, c’est cadeau.

PAUSE : vous avez sans doute remarqué que, doucement mais sûrement, au vu des deux derniers témoignages, nous tombons délicatement dans la plus profonde débilité ; les « témoins » deviennent totalement décérébrés. Et cela doit faire rire le lecteur. N’est-ce pas ? Continuons.

Erreur 44 : conduire trop vite quand vous êtes tous les deux en voiture.
« Je suis un vrai mec. Et c’est plus fort que moi, quand j’en ai sous le capot, je fonce. Les femmes ne peuvent pas comprendre. »
Tout est dit : elles ne peuvent pas comprendre. Cet homme est viril, affirmant avec force et courage sa puissance masculine, abreuvant les autres mâles dominateurs d’insultes toutes plus recherchées les unes que les autres, se grattant les couilles en guise d’affirmation sociale. Non, en effet, les femmes ne peuvent pas comprendre.

Erreur 43 : lui dire qu’on a « juste » embrassé une autre fille.
« Avant qu’elle ne casse avec moi pour cette raison, ma copine de l’époque m’avait demandé pourquoi je lui avait dit. Ça m’a fait prendre conscience d’un truc [NDLR : c’est déjà ça] : pour une fois, il aurait fallu ne rien dire car, pour une petite erreur, j’ai perdu la femme que j’aimais. »
C’est triste. Beau mais triste. J’ajoute la fin du commentaire de FHM : « Même si c’est pas joli-joli, gardez-le pour vous, ça sera toujours une connerie énoncée de moins. »… Ahhhhh. Si seulement ils avaient appliqué cette règle à l’ensemble de l’article…

Erreur 42 : lui donner le mot de passe de votre messagerie.
C’est quand même hallucinant : l’article nous dit qu’il faut donner une messagerie « fantôme ». Mais bordel, tous les hommes sont donc des infidèles et des menteurs ? P’tain, j’en suis à la 42 et ça commence déjà à sérieusement me chauffer, tout ça… Bon, Stéphane, calme-toi, pense à tes lecteurs…

Erreur 41 : lui dire qu’on est attiré par d’autres femmes.
Mais il faut vraiment être très con pour lui dire ça…

Erreur 40 : ne pas ranger l’appart.
« C’est quand même pas à moi de ranger le bordel, je ne suis pas femme de ménage… Alors que ça, les femmes l’ont dans le sang, le rangement. »
Mesdames, mesdemoiselles, je vous laisse apprécier.

Erreur 39 : jouer au bad boy au lit.
« Je lui ai giflé les fesses pendant, après j’ai voulu la gifler [NDLR : pratique très courante, n’en doutons point]. J’comprends rien, j’ai vu ça dans plein de films, ça avait l’air d’exciter la meuf à mort. J’pouvais pas prévoir que je tomberais sur une nunuche. »
C’est vrai quoi, une bonne torgnole après une bonne baise, y a qu’ça d’vrai !
[NDLR : nous informons nos lecteurs que la retranscription des « témoignages » se fait sans aucun changement et à la virgule près. Nous soupirons tout autant que vous]

Erreur 38 : se bourrer la gueule devant elle.
« Ce soir-là, j’étais content d’être avec elle [NDLR : juste ce soir-là ?], et je disais que bourrés, on s’éclaterait vraiment. Le problème, j’ai l’impression, c’est qu’elle tient beaucoup mieux l’alcool que moi [NDLR : ou qu’elle boit beaucoup moins, ducon]. Quand je lui ai vomi dessus, le sort de notre couple était scellé. »
« Collé » eut été plus approprié… Moi, je dis, partager son vomi, c’est le top de la complicité. Voilà.

Erreur 37 : se faire mousser (alors qu’il n’y a franchement pas de quoi).
Erreur 36 : lui laisser tout planifier.
Erreur 35 : l’insulter pendant l’acte.
Rhooo, allez va, on va pas chipoter ; un p’tit « chiennasse » ou « salope » de temps à autre, c’est tellement romantique.

Erreur 34 : défendre le porno (et lui dire que vous en regardez).
On tourne un peu en rond, là, cher FHM…

Erreur 33 : avouer qu’on ne supporte pas ses parents.
Erreur 32 : draguer d’autres filles devant elle.
Cf. erreur 41.

Erreur 31 : continuer à lui faire des cunis, alors qu’on est nul.
Et oui. D’autant que votre dulcinée n’a, semble-t-il, même pas l’idée de vous le dire. Voilà, en fait, c’est de sa faute ! C’est comme faire des pâtes à la bolognaise, si vous ne maîtrisez pas la cuisson, ben c’est foutu.

Erreur 30 : la voir moins que ses potes.
Erreur 29 : laisser la cuisine en bordel.
On sent que les journalistes commencent un peu à peiner, là…

Erreur 28 : ne pas être assez galant.
Erreur 27 : danser comme une bête de sexe sur le dance floor.
« Je voulais lui faire comprendre que ma sensualité n’avait aucune limite. Résultat : elle pensait que je voulais me faire un mec. C’est délirant non ? »
Ben non. Assume ta sensualité sans limite.

Erreur 26 : ne jamais lui dire ce qu’on ressent.
« Je trouve ça normal de dire les choses cash. Moi, je n’ai pas l’habitude de faire des manières [NDLR : nous supputons qu’il s’agit là du même individu qui témoigne pour l’erreur 22]. Quand je jouis, j’adore gueuler « rhaa ». Je jouis. Et si ça leur plait pas, j’m’en branle… Je suis naturel. »
Naturellement con… Oui, bon. Donc. Perso, quand je jouis, je gueule « physique quantiiiique ». Mais chacun sa façon, n’est-ce pas…
De toute façon, l’article le dit très clairement : « Pour faire simple, la formule est : « le soir, gourdin, le matin, refrain. ». Non, on plaisante. ». Ouf, me voilà rassuré…

Erreur 25 : ne pas être assez ambitieux.
Et oui. « Ce soir, j’ambitionne de t’initier à la sodomie, ma chérie d’amour ». Voilà. Ambition, volonté, goût des nouvelles expériences. Le ciment d’un couple ouvert (en dehors du vomi, cela va sans dire)…

Erreur 24 : demander en premier conseil à votre mère.
Erreur 23 : lui dire ce que vous pensez vraiment de sa tenue.
Et ben oui. On a une réputation, nous. Alors si la dulcinée est fagotée comme un sac, il faut lui dire. Pour son bien.

Erreur 22 : parler crûment devant elle.
« Un mec, un vrai, j’suis désolé, il sort les couilles sur la table (sic). Moi je n’ai jamais fait de manières [NDLR : hummm, oui, on voit ça]. On m’accepte comme ça ou on se casse. Ça m’excite de dire des saloperies, alors pourquoi pas elle ? »
C’est vrai ça ? Pourquoi doit-elle forcément se la jouer fleur bleue ? Et si elle parlait comme lui, hein ?
« Putain d’enculé de postier de merde, il a pas vu la sonnette là ? Faut que j’aille me taper les grosses connasses du guichet pour récupérer mon sex toy… ». C’est si mélodieux…

Erreur 21 : utiliser ses produits de bain.
Bon, au moins, il se lave, non ? Alors, où est le problème ? Jamais contentes…

Erreur 20 : rester éveillé tard pour continuer une partie de jeu vidéo.
Erreur 19 : oublier son nom.
Alors ça, je crois que c’est l’une de mes préférées. On parle de « garder la femme de ses rêves » et on n’est pas foutu de se rappeler de son prénom ? Ça promet…

Erreur 18 : regarder des émissions de télé remplies de bimbos.
« Moi, ce que j’aime à la télé, c’est regarder des trucs intéressants [NDLR : wow ! puissant, comme argument !], et franchement, il y a parfois des meufs ultrabonnes. Qu’est-ce que je fais de mal ? Et l’autre, elle fait sa crise. »
Oui. Mais d’un autre coté, mon gars, si la femme de tes rêves, tu l’appelles « l’autre », il ne faut pas venir chouiner. Le conseil du jour : va bosser à la télé.
N.B. : il semblerait que les mâles aient catégorisé les jolies filles ainsi : bonnes, ultrabonnes, gigabonnes (tétrabonnes… tétrobonne ?). Et après, on ose dire que les hommes sont désorganisés…

Erreur 17 : repousser ses marques d’affection quand vous êtes en public.
Développons un peu : qu’est-ce qu’une marque d’affection ? Une caresse sur la tête ? Une léchouille sur la joue ? Un coup de pied dans les couilles ? Encore une fois, tout est relatif…

Erreur 16 : choisir toujours les restaurants les moins chers.
Commentaire de l’article : « … toute tentative pour réduire, discrètement, les coûts fixes de votre relation… ». Nous y voilà : il nous faut engager un expert comptable dès qu’une femme entre dans notre capital…

Erreur 15 : reluquer d’autres femmes devant elle.
On a bien dit « reluquer » en bavant et, si possible, en ayant une érection non dissimulée, et non pas « regarder ». Excessif, FHM ? Meuh non, allons donc…

Erreur 14 : la dominer lors d’une dispute.
« Pardon, mais un vrai mec ne reconnait jamais qu’il a tort. Vraie bonne raison ou pas, je mets un point d’honneur à la lui fermer. Basta cosi ! »
Cliché, quand tu nous tiens…
Et là, je vous livre l’intégralité du commentaire : « C’est une victoire à la Pyrrhus. Si vous gagnez, elle sera blessée. Et si vous perdez, elle le sera tout autant. Être plus persuasif qu’elle n’est donc pas forcément un avantage, sauf si la discussion vous fait voir son coté obscur. »
Bon. Si un docteur en psychiatrie ou, à la limite, un analyste comportemental pouvait avoir la délicatesse de traduire ce commentaire, je lui en saurais gré éternellement. D’autant que, vu le niveau des témoins, pas sûr qu’ils sachent qui est Pyrrhus…

Erreur 13 : lui parler d’une fille du bureau.
Sauf si c’est pour la convaincre de faire une partie à trois.

Erreur 12 : se laisser aller sur le chocolat.
Mais sur les pizzas, les hamburgers et la bière, aucun problème. C’est bien connu, le chocolat est l’ennemi de la femme. Et vu que l’ami de mon ennemi est mon ennemi…

Erreur 11 : ne pas réussir à oublier une ex.
La femme a donc un souci avec l’ex. Pas le sien, évidemment, non. Celle de son homme. Oui, car, voyez-vous, cet homme, dragueur, menteur, lâche, oubliant un prénom, posant allègrement ses couilles sur la table, n’est en fait qu’un petit être fragile qui ne peut se résoudre à oublier cette ancienne relation qui a meurtri son petit cœur de hamster… Trompez-là, bafouez-là, ça peut passer, mais ne lui parlez SURTOUT PAS de votre ex, oulàlà…

Erreur 10 : oublier les dates « importantes ».
Erreur 9 : la tromper.
Celle-là, il fallait vraiment la mettre en avant ? Notons le commentaire de FHM : « De toute façon, ne nous leurrons pas, cela arrivera tôt ou tard (y compris de son coté)… ». Et bien je dis merci aux journalistes, car dorénavant, une éventuelle culpabilité ne sera plus de mise en cas d’égarement, car, voyez-vous, cela arrivera quoi que l’on fasse. Ouf. Quel soulagement de le savoir !

Erreur 8 : être trop possessif.
Erreur 7 : ne pas rentrer le soir alors qu’on le lui avait promis.
Les promesses n’engagent que ceux qui les font…

Erreur 6 : se moquer des séries qu’elle regarde.
Elle sait tout sur tous les candidats de Secret Story depuis le début de l’émission ? Elle met son réveil tous les jours à 5h pour ne pas rater « Très chasse, très pêche » sur TFone? Oui, posez-vous des questions, il est grand temps…

Erreur 5 : donner un prénom à son vagin.
Comme c’est choupi. Mais attention à ne pas confondre avec le prénom de votre voiture !

Hummm. Tu la sens, mon injection directe ?

Erreur 4 : vérifier son portable alors qu’on est avec elle.
Erreur 3 : faire passer le boulot avant elle.
Bon, cher FHM, faudrait savoir. Il faut bien être ambitieux, c’est ça (erreur 25) ? On peut pas avoir l’agent du beurre, le beurre et la crémière, hein…

Erreur 2 : ne pas savoir interpréter les signes.
Oui, car d’après FHM, 80 % de la communication des femmes se fait de façon non verbale (ce sont des ethnologues qui le disent, c’est donc super sérieux, comme info). Donc. Il est 4h du mat, vous êtes bourré, vous rentrez chez vous et elle fait la gueule, assise à la cuisine en fumant clope sur clope ? Oui, elle a des problèmes d’insomnies et est très fatiguée, bien entendu. Elle se frotte à tous les mecs lors d’une soirée ? Oui, elle est très sociable, élargit son cercle d’amis et vous pouvez en être satisfait. Elle vous surprend au lit avec la nouvelle stagiaire de votre boite et quitte la maison sans un mot ? Oui, elle vous fait comprendre qu’elle respecte ainsi votre intimité, et c’est tout à son honneur…

Erreur 1 : lui dire de perdre du poids.
« Attends ! Quand je l’ai rencontrée, elle faisait 5 kg de moins. Alors si c’est pour qu’elle devienne un cachalot comme sa mère, très peu pour moi. Je préfère que les choses soient claires. Elle veut me quitter ? Et bien qu’elle me quitte ! »
Ah mes amis, la franchise ne paie plus, quelle tristesse ! Et puis vous savez ce qu’on dit : si tu veux savoir comment la fille sera dans 20 ans, regarde la mère.
Commentaire du FHM : « Néanmoins, si vous le pensez, il est peut-être préférable de l’insulter directement, cela ferait beaucoup moins de dégâts. » (je vous JURE que c’est exactement ce qui est écrit !)
Oui, je suis tout à fait d’accord ; un truc du genre « mais p’tain, tu t’es vu grosse vache, t’a un cul énorme, t’es bourrée de cellulite, t’as la graisse du bide qui pend, j’ai l’impression de coucher avec une énooorme boule de gélatine ! Mais p’tain, fais un régime, grosse truie ! Mets-toi au sport » sera sans conteste d’un effet radical sur votre dulcinée qui, penaude, ira immédiatement prendre un abonnement chez FitnessGogo. Merci FHM.

Avant... Après... Forcément, on vous comprend.

Voilà, mes chers amis (et amies, bien sûr), vous avez maintenant toutes les cartes en main pour réussir à maintenir sous votre coupe cette femme qui hante vos nuits et vos jours. Si, avec ces conseils, vous n’arrivez pas à la retenir et à la séduire un peu plus chaque jour, c’est que vraiment vous êtes de gros bourrins. 54 erreurs (et pas 55, ou 51, non, non, 54) à éviter, c’est quand même pas bien compliqué.
Allez, comme nous vivons dans un monde où tout doit être pré-mâché, je vous fais un résumé :
Homme, tu dois être menteur, dissimulateur, manipulateur, à l’écoute sans écouter, infidèle et discret, flatteur, ignoble, arrogant, ne jamais avoir tort, gueuler « rhaa » quand tu jouis, poser tes couilles sur la table et rouler comme un dératé.
Femme… ben apparemment tu dois être particulièrement conne, a priori, hein…
Je ne suis pas un homme. J’ai tenté de poser mes couilles sur la table, ça fait mal. Je ne suis pas viril. Je suis très triste.
Merci.
A bientôt.

PS : oh oui, je sais, lecteur facétieux, je sais que tout cela est à prendre au quatorzième degré. FHM est un magazine scientifique qui aime à plaisanter sur les sujets trop sérieux. Mais quand même, y a un sacré paquet de clichés à la con véhiculés dans cet article, non ? Non ? Ah mais oui, c’est vrai, c’est du quatorzième degré, suis-je bête, je m’emporte, je m’agace, je dénonce alors que tout n’est humour subtil. Sauvage que je suis, insensible à la finesse de tels propos… Et après, je m’étonne d’être célibataire…
Une question : les magazines féminins sont-ils aussi… euh… aussi profonds ?
Question bonus : on est d’accord, c’est bien du quatorzième degré ? Rassurez-moi… Allez…

Oui, j’ai un tablier rose. Ça vous pose un problème ?